Si

Entre párpados tu imagen se asomaba, por los espacios vacíos de la inmensa oscuridad. Los recuerdos reviven de las cenizas del viento, que soplaron aquella noche. Canciones que hablan de tu forma de caminar, de actuar y de brillar, se levantan de la tumba. Es tan loco imaginar que en algún momento todo era mágico, y cuando la magia desapareció, todo se borró; ya no eras lo que mis ojos buscaban, entre la multitud, sino un simple recuerdo, de esos que se guardan bajo llave hasta la próxima borrachera.
Esa tarde, en el pequeño espacio del tren, te vi de lejos. Seguias igual de bello, que aquella vez que te vi por primera vez, reias con otra, pero tu sonrisa era aún más hermosa. Tus miradas, cuando nos veiamos de lejos, fueron las únicas que me pidieron jugar y las mias simplemente corrían detrás; Como dice Fito :-"... luego me abrio su boca como la libertad...". Corríamos entre árboles, simplemente por placer; el placer que nos daba buscarnos, encontrarnos, revolcarnos, besarnos y reír. Fuiste una de las amistades más hermosas, que logré construir en lo alto del Olimpo.
Jamás tendrás la noción necesaria, para darte cuenta de la importancia de tu existencia, en mi historia; pero aún eso no me interesa mostrartelo, porque me basta con mantenerlo fresco dentro del refrigerador.
Por momentos confundí admiración con idealización, y eso llevó al colapso el momento. Nunca comprenderé el motivo por el cuál, nuestra construcción dejo de crecer; quedo como el coliseo romano.
Luego de pensar tanto, me sente bajo la copa más grande que estaba detrás de ti, evitaba tu mirada. Tomé un cigarro de mi bolsillo, di un suspiro y sin decirte, ADIOS, me fui.
Cuando logré abrir los párpados, ya no estabas más ahí, donde mis proyecciones e imagenes se esconden del tiempo. Hoy espero encontrarte en la calle, ver tu mirada y decir que si.




ARUSZSZ

Búsqueda IV

Un universo sin medición de movimiento, gira entre luces y espuma deslizante. El pequeño grano de mundo, que nos contiene rotando entre canicas deformes, me utiliza como un objeto transitorio. Es necesario mi presencia, ya que soy un objeto más de compañia. Este universo, que conozco como eterno, me causa una angustia permanente. Le temo al cambio de una vida monocolor, a una vida transitada entre arco iris inestables.
Camino entre calles sin forma, donde todos transitan sin observar, la hermosura que derrama el cielo, el calor que nos dan los cuerpos, los silencios que se sienten en los labios del anhelado. Ellos marchan en silencio, yo pienso, y no dejo de pensar, mi cabeza crea mundos sin respuesta de creación. Veo en sus ojos tantos universos, que a veces temo entrar. Será que toda esta locura es la respuesta de mi búsqueda.
Busco entre miradas, entre caricias,entre frutas prohibidas la respuesta a mi pregunta irreproducible. No es difícil identificar mi estado actual, me encuentro en plena búsqueda de lugar, en un mundo, donde las lluvias evitan la felicidad, donde la música eleva el alma, donde él esperado, dejó la marcha; donde el tiempo juega con nuestras vidas y el dinero mata la humanidad.
Es increíble como, en ciertos momentos, una simple hamaca nos puede brindar un poco de esa magia blanca, pura y natural. Entre mundos en rotación seguiré la búsqueda de la respuesta a mi pregunta y la búsqueda del cuerpo anhelado.




ARUSZSZ

Decisión

La magia es parte de un pedazo de mi caja de recuerdos, es la creadora de infinitos juegos, de infinitos sueños, madre de risas y felicidad. Entre el pasto y las nubes, logró observar poemas de despedida, cartas de presentación, carteles de bienvenida, millones de letras volando sobre mi cabeza. El humo que actúa como obstáculo entre la realidad y la locura, nos aliviana el proceso de retroceso. Una luz se presenta del lado de la locura. Es inherente a él.
El humo no me permite movilizarme, va eso deseo creer, pero la verdad es que no se de que lado quedarme. Del lado de la locura, veo lo más natural o animal, para definir todo aquello, y del lado de la realidad veo "Domesticación Humana", algo en lo que no deseo caer, pero es complejo, ya que en el mundo donde me impusieron caminar, lo único que se respira es "Domesticación".
Por momentos el humo se desliza con el viento, permitiéndome ver mejor la locura; es tan hermosa, es tan "perfectamente imperfecta", es tan espontánea, tan natural. Esos que corren, ríen, hablan, cantan, bailan, expresan su amor salvaje, del lado del bosque de la locura, entre arboles, lagos, viven siendo lo que son. En cambio del lado de la "Domesticación Humana" todo es tan distinto, cada paso es calculado, todo es tan artificial, se construyen prototipos para vivir, existe una "rutina", cada uno de los que caen en las manos del poder, dejan caer al olvido, su ser. Cuando desde pequeño te enseñan que para obtener algo necesitas aquellos papeles dibujados, y que sin ellos no se puede vivir, porque así es el "sistema", también detrás de esa enseñanza te dejan un mensaje oculto, que lo coloca el pastor de ovejas, que tal vez solo lo leerán aquellos que caerán orgullosos a los pies de pastor, simples ovejas. " LA FELICIDAD SE ENCUENTRA EN AQUELLOS PAPELES, QUE DIBUJAMOS PARA QUE SOBREVIVAS EN NUESTRA REALIDAD. SIN ELLOS MUERES EN VIDA...". Todo eso es tan cierto como que los animales no defecan. Para conseguir la felicidad propia, no hay recetas, no hay antídotos, no hay baritas mágicas, no hay nada de aquella vieja felicidad infantil. La felicidad que anhelamos esta escrita en una simple palabra, que es difícil de encontrar, cada uno de nosotros posee su palabra en lo más profundo. Es fácil etiquetar a la felicidad, pero no es fácil encontrar su ubicación y llevarla a todos lados con nosotros. Gracias a la tristeza, a las lágrimas, a la soledad, a la desorientación, a la muerte, podemos apreciar a la felicidad, a las risas, a los buenos acompaniantes, a la búsqueda de nuestro lugar en el mundo y a la vida.
Es difícil elegir de que lado quedarme, ahora me encuentro en compañía del humo espeso y de seres que buscan su decisión en algún átomo. Temo por el resultado de mi decisión, temo por dejar lo bueno atrás, temo por tantas cosas que son las verdaderas causantes de mi inmovilización. Necesito tanto esa mano amiga que aun no se a presentado, necesito tanto del ser que fue puesto en esta obra de teatro por mi causa, necesito tanto de unas simple palabras que me ayuden a decidir que paso dar. No me importaría errar si estoy acompañada, no me interesaría levantarme de tumbas ajenas si tengo una mirada, tantas pero tantas cosas no me interesarían, si tuviera señales de que ese ser existe.
Con la mente en blanco, los labios tiesos, y mis piernas firmes, decido aun quedarme entre voces, luces, y locura artificial...





ARUSZSZ

Arrodillarme.

Nos revelamos frente al mundo, decimos yo no quiero esto, pero aun así continuamos con la marcha sin modificar nada. ¿Por qué si somos una especie animal inteligente, caemos bajo un orden creado por la locura de dejar lo natural de vivir?... Hay interrogantes que no poseen respuestas, o tal vez no somos capas de notar su presencia. Nacemos y crecemos para caer bajo el mando de un sistema que nos consume, que nos hace vivir el día a día como perros amaestrados. Muy pocos locos son capaces de ver más allá, donde las respuestas se sientan a esperar una mirada.
Aprendemos, a lo largo de nuestro crecimiento, a convertirnos en consumidores de objetos innecesarios para vivir, y también nos preparamos para predicar , el orden social, a las futuras masas. El ciclo creado por el hombre, nos permite dejar de ver una realidad natural y sencilla, para caer entre los muros de realidad levantada por el hombre. Algunos hombres dejan de ser animales, para convertirse en maquinas ordinarias y dejan de pensar, es decir, dejan de existir; su razonamiento se arrodilla frente a la ignorancia, frente al poder, frente a la avaricia, frente al egoísmo, frente a la muerte.
Desde pequeños nos cuentan historias donde los personajes "aparentan ser humanos"; personajes creados por mentes brillantes, las cuales se prestan a un viaje de locura, donde se puede vivir con los instintos animales, "donde se puede vivir"...
Mi madre, mi padre, me encaminan a la muerte en vida, sin darse cuenta se prestan a la historia creada por el "PODER"; toman el rol de verdugos, se encuentran tapados con una máscara, que los mantiene en un estado de muerte artificial, en una especie de coma, de la cual sólo se pueden despertar, si logran romper las cadenas que los atan. Si me arrodilló frente al "PODER", me colocaré de forma inmediata del lado de la muerte; tomaré la mascara de la oscuridad y me la pondré sobre la cabeza, y de esta forma me suicidaré con ayuda de mis verdugos. Seré un perro más, de esos amaestrados, de esos que están atados a su amo, el Poder; dejaré de ser para convertirme en maquina. No me gusta la idea de suicidarme.
Ya lo eh pensado una y otra vez, jugaré con el lápiz de la locura, y con ayuda de el, entraré a la realidad artificial; dibujaré en el aire la puerta de entrada y salida, la cual me ayudará a no caer, bajo los pies del Poder. El personaje que llevo tatuado en la sangre, y jamás logre ver, bajo mi piel, fue el de la "luchadora de sueños y realidad natural".







ARUSZSZ

Jugar

Entre nubes esponjosas y pompas de cristal, me siento danzar. Las palabras se convierten en bellas expresiones de mi ser, las miradas iluminan nuestras almas, mientras nuestros corazones desean jugar. Juguemos a mirarnos frente a frente, sin reír, juguemos a desearnos, sin tocarnos; juguemos a bailar entre calles y a gritar, que aun existimos. El sol y los árboles, son los elementos más bellísimos, que nos acompañan a llorar, a dejar salir todo aquello que no posee palabras, pero si expresión. Entre el pasto verde, las colillas de la vida, la mugre social, ambos nos revolcábamos para hablar nuestro idioma.
Vestida con tu remera agigantada, mis medias amadas, mis filamentos al viento, conduciendo nuestra electricidad; una sonrisa imperfecta, con mirada de deseo a tu ser, te di el abrazo más enorme, que pude crear. Dibujamos pasión en el aire con nuestros suspiros. La vida nos abofetea al despertar, para impedir que nos pongamos en pie, pero nosotros, por algún motivo, logramos despegar los párpados y dejar que el tiempo nos de la ubicación en el espacio. Tocar un centímetro de tu piel, y sentir tu aroma a hombre vivo, me hacen caer en tu encanto animal. Esa locura maravillosa que tenés , esa locura del hombre melancólico, es la que me hace enloquecer aun más, por tu ser. Tu boca es como el caramelo más deseado, pero enviciador. Tus manos leen mi piel, como yo leo tus deseos y mutuamente, decidimos, jugar un tiempo más.
El celular hace su aviso, un mensaje del aire llego, letras en la pantalla dicen, que tenés ganas de jugar. Seria mentira decir que no deseo ir, para bailar entre la luz y la oscuridad, para comer fruta jugosa, para beber del alcohol más natural del hombre; pero esto de jugar a los amigos, me hace pensar en tu juego perturbador de planetas en rotación. Amo saborear de tu cuerpo la felicidad, que sale de tus poros, amo mirarte a los ojos, amo sentir tus pies en la cara, amo caer en bolas de cristal, que nos transportan a un tiempo lejano; amo escuchar tu voz, amo verte tocar, amo tanto de ti. Pero deseo que los días sigan su circulación, y que dejemos de planificar los encuentros mensuales, dejemos que la vida escriba sus historias y que si algo debe de ser, será.




ARUSZSZ

La Odio

Tomé el teléfono, y en ese preciso momento al escuchar las palabras del otro lado, mi corazón se detuvo. El silencio y la angustia, se apoderaron de mi. Las palabras no se dibujaban en ningún lugar. Mi cabeza solo pensaba en los espacios más oscuros del planeta, en aquellos donde la respiración, el latido y la razón, no existen. Mi rostro reflejaba exactamente como mi alma estaba, dolida. Las lágrimas comenzaron su recorrido por la piel virgen.
Nacemos para caminar entre rosas y espinas, para abrir y cerrar los ojos, enfrente del "Mundo"; para decidir, y elegir, para ser o para dejar de ser, para amar u odiar, para cantar o callar, para bailar o seguir, para caer y levantarse...
Pero todo comienzo tiene final, el nuestro lo llamamos, " MUERTE". Nadie sabe que es exactamente, algunos creen saberlo, por el estado en que se encuentra nuestro cuerpo en ese momento. Otros, más espirituales, por así llamarlos, dicen que es cuando el alma se libera de este cuerpo. Y yo, simplemente digo, que no lo se, pero que en algún momento, lo descubriré.
Luego de dejar el teléfono aun lado, comencé a caer, que esto no era uno de mis momentos oníricos, sino la "realidad". Las sonrisas de situaciones anteriores, se habían esfumado con los pensamientos de alegría. Se había ido, a no se donde, la mujer más agradecida a la vida, por existir, que había conocido. Se fue, y en ese momento, donde ella dejaba de respirar, yo me encontraba sonriendo frente a ellos. Que loca la vida, mientras algunos se van, otros juegan a existir.
Una palabra que aborrezco con el alma, es "MURIÓ". Prefiero escuchar, "FALLECIÓ", "SE FUE", o alguna otra palabra que sirva de sinónimo, pero nunca más "MURIÓ". Los recuerdos de momentos singulares, compartidos con esos seres insólitos, se guardan en los huecos de pequeñas huellas en el aire. Nubes grises cubren el cielo azul, las voces callan, la locura duerme, para que vuelva la cordura. Miles dicen, ADIÓS!, cada 24 hrs humanas, mientras billones continúan la marcha sin esperar. Cuando la vi reposando, en esa caja vil, mi mente quedo en blanco. Mi razonamiento era nada, frente a esta situación, mi corazón latía no daba duelo. Prometí frente a la oscuridad del olvido, hacer honor a la vida, dibujar en el aire, bailar en las nubes, desear la carne y nunca, nunca, dejar de evolucionar y crear mi ser.




ARUSZSZ

En las noches...

De la nada, se escucho un eco, y luego miles más. Abrí los ojos y todo era oscuridad. Los muebles tomaban vida, danzaban sin parar, y junto a ellos mi mente se echo a volar. Miles de ecos se hacían presentes en mi cabeza. Algo en mi gritaba :-"Basta!", pero ellos no me hacían caso, simplemente me querían hablar. Era una loca nocturna; de día guardo mi locura y la saco para aquellos que me hacen sumar puntos en el juego de la felicidad, y de noche, no la logro controlar. La oscuridad por encima del vació entraba a jugar, mientras mis manos deseaban rozar.
En las noches de nostalgia, mi cuerpo necesita su pequeño rocío, pero no hay Dios que riegue el jardín verde. La imaginación detona la irrealidad. La música estalla como un volcán, en ese espacio sin muros, donde los ecos son dueños. Mis manos comienzan su recorrido deseado, y los suspiros son cada vez más intensos. No hay mejor guia que el deseo. Me moría de ganas de llamarte, pero es obvió que no vendrías.
Hombres melancólicos, inteligentes, con pasiones, diferentes y con actitud, son aquellos que deseo acariciar. El mundo esta levantado por seres así, pero mi alma no los ve. Muchachos de sueños musicales, apasionados por un cable a tierra, locos, interesantes y rotativos de muchachas, son los que llegan a mi vista como un imán. Que locura mirar el mundo como una maravilla, y a sus asesinos como algo superior.
Los movimientos de los muebles se detienen lentamente, el tiempo es detenido por mi barita "Vesania". La cama vuelve a tomar su apariencia, y la oscuridad deja de jugar. Los latidos lujuriosos, que emergían del aparato direccional de un animal, volvieron a su lugar.
Toda la locura de la noche, me dejaba en paz y mi cabeza volvió a hablar su idioma natural. Mi cuerpo comenzó el juego de patear sueños, y de esa forma volví a el mundo, donde pertenecía; EL MUNDO DE LOS SUEÑOS HECHOS REALIDAD.




Aruszsz

El Señor Imperfección I

El es "El Señor Imperfección". Un hombre con una inteligencia, para mi, inigualable, un razonamiento singular, semejante al mío; era como un niño, en el cuerpo de un adulto al hablar. Sus rasgos familiares, me colocaban en una zona de serenidad y me daban un abrazo paternal.
Anoche, una noche como la de muchos Sábados, con la luna enfocándose hacia el globo; deje de ir en busca de momentos alocados, para quedarme a su lado. Me quedé con él, con el hombre que más amo, que más respeto, que más protejo.
Unos minutos, en el pequeño intento de jardín, me quede observando el astro blanco y las pequeñas chispas de luz. Entre ramas de árbol, jugaba a verla en diferentes posiciones y buscaba respuestas, en la nada. Luego, me dirigí, sin pensar, a la reunión planificada por esa fuerza irracional; tomé el lugar de la mesa que me pertenece, por rutina, y comenzó el "juego de las caretas". Él enfrente mío, con la vista debilitada, tomando entre sus dedos, el vaso lleno de agua bordo, y luego ocre; comenzó a lanzar las primeras palabras de la noche. Yo taciturna, lo observaba como una adicta al juego e intentaba comprender todo lo que él emitía, para luego lanzar mis largos párrafos al cosmos. Yo hablaba en un lenguaje que él comprendía, y yo no lo podía creer. Pero que idiota soy, como él no me iba a entender, si él era un escritor de mi libreto.
El Señor Imperfección, hablaba de historia antigua, de interrogaciones del hombre, me regalaba indicaciones, me relataba sus primeras lecturas del libreto, que le tocó. Entre botellas, puchos y música animal, me maravillaba cada vez más, al notar que eramos tan diferentes y a la vez tan iguales, que contradictorio, que irónico.
Yo era cociente de que él estaba completamente relajado conmigo, por los tragos bebidos, pero juró que no me interesaba. Veía como se distendía con cada cigarro que consumía y cada bebida que lo consumía.
Me sentí muy egoísta en ese preciso momento. Yo queriendo ser escuchada por él, mostrarle quien realmente soy, que realmente pienso, deseo; y yo sé, que eso sencillamente lo conseguiría de la forma que lo conseguí, dejando que él cayera en el placer de las drogas aceptadas por la sociedad animal. Él me decía:-" páseme otra", y yo se la pasaba, para seguir maravillandome con la situación de sentir, que a alguien le interesa quien soy, que pienso, que anhelo, sentir que por el mundo, pasó un ser que pensaba como YO.
Su andar desequilibrado, su comportamiento animal, su rutina mal dibujada, sus vicios, su historia, su todo, lo convirtió en "El Señor Imperfección". Con orgullo puedo decir, que conocí muy bien al Señor Imperfección y que a su lado medré.


Aruszsz

Idealización IV

"Él es el típico chabon que mueve tu piso, él es la perfección materializada, él es lo soñado, él es tanto. Su sonrisa es la más HER-MO-SA, su inteligencia es única, su andar es incomparable y su mirada, por dios, es indescriptible. Cuando da dos simples pasos, crees tener la necesidad de ir al baño. Cuando dice una palabra, sentís escuchar la mejor melodía; cuando respira, por dios, tomas atención de como lo logra y para vos, lo hace de la mejor forma.
Después de notar su presencia en cada lugar, idealizas la mejor imagen para tu corazón. Sentís que los días de tormentas, son más maravillosos que los días de sol. Miras el cielo, y piensas que no te interesaría dejar de estar allí por él. Cualquier cosa que ocurra a su alrededor será tan perfecto, aunque no lo sea..."

Sin darte cuenta creaste una "IDEALIZACIÓN" de él. Cuando lo viste por primera vez, creíste que era la creación más maravillosas de todas, que su imperfección era tan PERFECTA y que su actitud era tan portentosa. Un mundo surgió de tu isla mental, el cuál contenía lo que siempre deseaste, como no supiste donde encontrar tanta maravilla junta, idealizaste todo aquel anhelo y lo colocaste en la "esfera flotante". Una visión "FUTURISTA", al lado de él, se presento frente a tus ojos. De un soplo en la nuca, caíste a los pies de la idealización, en el ENAMORAMIENTO. Sin pensarlo, sin calcularlo, sin medirlo, caíste como la mejor, en tu creación. La felicidad te engañaba, y vos caías, sin nada que amortigue tu declinación.
Es increíble como el "HOMBRE" ,suele caer es sus propios farsas; como leí alguna vez, en algún momento, en algún lugar, en algún tiempo : " NADIE TIENE MÁS POSIBILIDAD ES DE CAER EN UN ENGAÑO, QUE AQUEL, A QUIEN LA MENTIRA LE AJUSTA CON SUS DESEOS..."

Luego de la IDEALIZACIÓN, en algunos casos, llega el momento de saborear un poco de esa PERFECCIÓN. Pero muchas veces, nuestra "idealización", no es más que eso, una consideración de la realidad más bella y mejor de lo que REALMENTE es. El ósculo más apetecido, más anhelado, en ocasiones, no es como el IDEALIZADO; y sencillamente, en ese preciso momento, la "esfera flotante" colapsa, sin dejar huella de existencia. Nos apegamos tanto a una creación, que luego no valoramos la belleza natural de aquel, sujeto, y nos quedamos con la mala experiencia de no a ver obtenido lo deseado.
Sin conocer realmente a nuestro "OBJETIVO", somos incapaces de ver todo, vemos solamente lo que conocemos como "la parte buena", de cada "objeto" y "la parte mala" no la capturamos. Al largo de un tiempo, al ir escarbando el "objetivo", descubrimos el sector que posee la luz más hiriente, para nuestros luceros. Y esto, ayuda a la desilusión, que borra cada vez más nuestro "Mundo Idealista".
Ellas te gritan :-" por dios, que le vez, es horrible, es un enfermo, es ultra imperfecto, es puto, es sicópata, es sucio, es pajero, es chueco, es un drogadicto, es loco, es ...y BLA, BLA, BLA, BLA"; y simplemente les contestas :- "Y QUÉ????", a mi me gusta así, tal cuál es, imperfecto, chueco, loco, etc; así y con que a mi me guste, ya esta. Prefiero amar sus imperfecciones y su ser, que a mi idealización.".
Al comienzo, puede ser IDEALIZACIÓN, pero luego de un tiempo, si descubrís más cosas y realmente te das cuenta que te gusta como es, ya deja de ser "idealización". Simplemente ahora caíste de nuevo, pero en el enamoramiento de su ser.



ARUSZSZ

Hurto

Tomando el Libro con las manos, robe un lugar de las calles de Berazategui; un asiento cálido, por la llegada del maravilloso día que tuvimos, fue mi simple acompañante. Pasos agigantados desaparecían a la velocidad de la luz de las estrellas, mientras que los pasos pequeños, se detenían a observar mi actividad. Entre vocales y consonantes, mi mente originaba lugares, personajes y sentimientos, donde los mios participasen de simples espectadores. Es tan "HER-MO-SO" perderse entre mundos paralelos, un mundo "REAL" y un mundo "IMPERFECTAMENTE MARAVILLOSO".
La mezcla de sonidos vulgares, con aquellos que crean bailes entre palabra y palabra, se engendro la mejor muestra de "música animal". Cuerpos danzaban en la nada, cantaban cada vez más animosamente, dibujaban con humo en el vació natural y tomaban vida al parpadear.
Mi mente dibagaba en el caldo de la VERDAD, de la realidad.
En el estado que me encontraba, logré ver dos ancianos de la mano caminar, y como las sonrisas se dibujaban, sin pedir permiso. Eran tan adorables, que digo, eran simplemente el reflejo de un futuro creado para todos; un futuro, el cuál a ellos les toca vivir hoy. Sus arrugas de segundos vividos, son la señal de momentos de cólera y de felicidad, sus pasos lentos, me decían que ya habían caminado demasiado y sus manos unidas me gritaban que estaban juntos. Los vi detenerse cerca de mi asiento, mientras leía algunos párrafos, levantaba la mirada para apreciar su belleza humana. Sin ver, que los veía, él con su mano derecha arrugada, le rozó la mejilla y esa "niña madura", simplemente respiro hondo y con la mirada, le agradeció ese segundo de resurrección. Al notar eso, sencillamente bajé la mirada y continué con el rito.
Luego de treinta minutos sentada, creó, tome impulso para continuar con las paradas del rito, hasta que la hora de regresar a la cárcel, llegara. Al dar, dos simples pasos, recordé a ver percibido la mirada de aquel hombre audaz, y gire la cabeza para observar si aun seguía allí. Claramente note su presencia, pero no le tome importancia, ya que no me interesaba la situación prestada.
Logré caminar dos cuadras, si lo recuerdo bien, y tomé un nuevo sitio, donde cerca estaba la reunión de unos pájaros amarillos. El sonido que se expandía de la reunión, por Dios, era único. El árbol de la reunión planificada, emitía sus sonidos rutinarios y yo simplemente, me cautivaba por su maravillosa espontaneidad. Cajas coloridas, se movilizaban de un lugar a otro de las calles, donde el hombre no es capaz de caminar frente a ellas.
La noche volvía a tomar forma, y comprendi que debía regresar a mi mundo, aquel mundo donde por momentos me sentía, como aquel "Lobo Estepario", en "Sólo para Locos". Sin despedirme de nadie, sin a ver dejado huella de hurto, cerré el Libro y regrese a "LA CÁRCEL DEL MUNDO".



Aruszsz

Etiquetados

Creando el rezo a mi Dios materializado, observo los movimientos del silencio, que marcha hacia la nada. Mi cabeza habla un idioma, que por momentos no logro entender. El frió del ambiente se apodera de mi instrumento, mientras la soledad se alimenta con mi alma. En otros tiempos, en los cuales la soledad era invitada por mi, se había convertido en la compañera más fiel; pero "HOY", ya no deseo su compañía, ya no somos "UNA".
En caminos verdes, donde los muros que limitan mi camino no estaban, intentaba comprender a mi interior, pero realmente era imposible; un día todo es blanco, al otro es negro, un día sí, al otro no, un día él, al otro, también él.
Miles de muros se levantan, al crear un simple paso, muros de iglesia, muros de sociedad, muros de padres, por dios ( si esta por ahí!), miles de muros quieren impedir el paso. Algunos pueden demolerlos de un solo golpe, pero otros simplemente se dejan limitar, ¿Por qué razón dejamos de dar pasos?, ¿Por qué al notar la presencia de muros enormes, dejamos que existan y creamos muchos más?,¿ Por qué por momentos somos tan "IDIOTAS"?...
Sin darnos cuenta, dejamos que la estupidez se apodere de nuestras capacidades, y nos volvamos más ciegos aún. Somos como títeres manejados por una fuerza mayor, nuestra obra se llama "Hombres"; la narrativa no es tan difícil de leer, pero sí, difícil de entender. Caminamos por donde la fuerza nos dirige, conocemos a quienes la fuerza nos lanza, presenciamos momentos que la fuerza desea que lo hagamos. Una cosa, que es imposible que la fuerza lo maneje es nuestros sentimientos, nuestra razón, nuestra evolución...
¿Seremos "IDIOTAS" por ver lo que otros no ven?, ¿Somos locos por ver más allá?, ¿Somos desubicados por no seguir esquemas?, ¿Seremos maleducados, rebeldes, inmorales, por hacer simplemente lo que tenemos ganas de experimentar?. Y si somos todo eso, ¿qué?, ¿cuál es el problema?, si por hacer todo eso, somos "RAROS", somos "LOCOS", "IDIOTAS", "DESUBICADOS","MALEDUCADOS", "REBELDES","INMORALES",etc (millones de etiquetas más); simplemente así somos, y con orgullo, en lo personal, si debo pasar hacer etiquetada de esas formas, por SER, prefiero miles de veces ser juzgada así por la humanidad, por SIMPLEMENTE SER, QUE NUNCA SER...


ARUSZSZ

El juego de la locura.

Un silencio ocupacional, invade el espacio donde suelo descansar; ese sonido mudo, me hace reflexionar sobre la no valorización que le doy, a mi mundo artificial. Suelo atarme a esa pequeña caja y dejo a un lado la belleza de los mundos en rotación.
Por momentos deseo dejar de caer en la locura colectiva, para crear mi locura egocéntrica. Muchos caminamos sin saber, realmente a donde vamos, pero la cuestión no es esa, sino como damos cada paso. Hay "monos", que dan pasos grandes y calculados; mientras otros simplemente, se dejan llevar por la belleza incomparable de cada movimiento.
Mirando la luz de la masa blanca, que logra traspasar mi ventana, logro sentir la pureza de esa magia cálida en lo profundo del "Alma".
Preguntas se originan en la extraña combinación de un sonido mudo, una neblina oscura, una luz natural y un mundo personal; tales como ¿Donde se encuentra el sentido de mi existencia?,¿Debo detener mi mundo, con el fin de mi existir?, ¿ Debo dejarme caer en los brazos de un mono imperfecto, pero único en su especie?, ¿Dejo de crear momentos oníricos, para caer en las artimañas de una fuerza animal?, "la cual me llevara a muerte en vida".
Caigo a sus pies al sentir su respiración y quema mi alma al ver su cara. Cuando la estructura que lo mantiene en pie comienza la marcha, la mía con solo sentir la calma se colapsa.
Es imposible dormir entre neblina negra y pensamientos impuros, imagenes proyectandose en mi inconsciente. Luego de tanto pensamiento, las respuestas no se organizan para salir a flote y los párpados se tiran a la nada.
En este espacio de vació, sin el cuerpo del deseado, la locura comienza a jugar con los momentos oníricos y deja descansar el instrumento que la saca a pasear.



Aruszsz

AN-ALGO

Las palabras flotando en mi cabeza, esas palabras que imaginaste para lanzármelas y lastimarme, son las palabras que destruyen un pedazo de mi ser. Algo en mi grita y pide por favor, "ya basta", no creo merecer eso, tal vez eso quiero imaginar. Tu incomprensión insulta mi capacidad de razonamiento. Sin darte cuenta, lograste que lo peor de mi saliera a flote; siempre lo había oculto en lo profundo, pero de un estornudo salio a la luz.
La confusión esta haciendo estragos con mi ser, estoy dejando algo, que no logro ver, por la neblina que crean tus palabras y sus existencias. Miles de opciones en este mar de almas, pero al elegir una sola de tantas, dejamos atrás miles, es natural pero es difícil hacer la elección.
Todo ultimamente me lleva a decaer, y simplemente digo "la puta madre ¿Que mierda me pasa, cuando volverá esa sonrisa diaria ?"; nada me hace feliz, nada prende la luz , nada logra borrar los días de tormenta, nada me da calor; no hay cariño para la loca, no hay oídos que escuchen, no hay ese algo que logra crear un punto de felicidad.
Pretendí en algún momento atrás, no ver la verdad de los planetas; todos ellos giran alrededor de la nada, no del sol. La fuerza de gravedad nos preciona a quedarnos en el suelo, y nosotros simplemente cumplimos a sus ordenes, pero esta bueno no hacerlo de vez en cuando. El mar nos arrastra, pero nada nos impide nadar, aunque sea en vano, hacia el otro lado.
Cuando esa fuerza, que obligue a la felicidad a quedarse en mi, exista, el mar no tendrá movimiento, la fuerza de gravedad no existirá y los planetas giraran alrededor de Plutón. Soy la locura materializada, de mis pensamientos, como cada deambulante de este planeta.
Ya no hay lágrimas para desahogarme, pero aun existen ellas, las "PALABRAS"; aquellas que logran segundos de paz y serenidad en mi.
...


ARUSZSZ

Libreto

Una vez, en aquel tiempo lejano, donde la razón se congeló, comenzamos a leer el papel que debíamos interpretar. Creímos que ya estaba completamente escrito, cuando la verdad, es que el libreto se escribe con cada paso que dibujamos en el suelo. Las nubes creaban el reflejo de la tierra, mientras nos detuvimos en un punto determinado a leer el final, pero descubrimos que no estaba escrito; que con cada paso que dábamos, las palabras formaban, nuevos párrafos.
Las gotas que caían en el proceso, se iban interpretando cada vez más. La oscuridad nunca aparecía, de día con las dos canicas reflectoras, veíamos la destrucción humana y de noche nuestro libro creaba las más hermosas películas.
En un momento de cruzarme de cuerda, me cruce con la recibidora de mi vida, y me atreví a preguntarle con incertidumbre :-"¿sabes el final de mi libreto, o mejor dicho sabes si este me pertenece?", ella mirándome con una sonrisa luminosa, me contesto :-" yo no sé cual es el final, no sé si te pertenece, sólo se que mi rol en esta obra es ser tu acompañante. Deje mi papel principal, cuando decidí acogerte y ahora simplemente cumplo roles secundarios y el principal te pertenece". Con asombro a su repuesta, me quede quieta haciendo equilibrio en la cuerda, sentí que en algún momento me iba a caer sino me movía, pero la no comprensión me detuvo por unos días, meses...
Un tiempo después, volví a dar pasos en la cuerda, había entendido lo que significaba su respuesta; tome el libreto y lo leí un poco más, pero decidí tirarlo al vació y crear uno, uno que posea un autor. Con nuevas formas de pisar, y nuevas formas de interpretar, comencé a escribir "Mi propio Libreto", "Mi Rol", no fue fácil, ni lo es pero continuare escribiéndolo sin importar que me quieras borrar...





Aruszsz

Vagabundo

Dos criaturas en la vereda del frente, correteaban sin interés en el tiempo. Su madre, aquella mujer que les dijo si, desde el primer atrazó, me observaba de forma analizadora, sin un motivo que yo supiera.
Hombres y mujeres, cruzaban las calles mirándome con rostros de horror. Intente entender cual era el problema conmigo, pero no logre comprenderlo. Yo era simplemente un hombre de 62 años, lic. en sociología, con una carrera más que excelente, amante de la Música. Mi apariencia actual, no es como la de aquellos años de gloria, pero sigo siendo la misma persona, pero con más espreciones de edad en mi rostro. La vida me jugo malas pasadas y aquí me quede.
No logro comprender como las personas me apuntan con sus dedos y me etiquetan de forma tan errónea. Nunca en mi vida robe, mate, viole, siempre intente no molestar a las personas que me rodeaban. Nunca fui "señorito perfección", pero no es para que me etiqueten de esa forma. Con mis 62 años, puedo decir que logre mis anhelos más grandes, tuve a la mujer más linda del mundo, hasta hace unos años, disfrute de cada noche con amigos, fumando unos porros, bebiendo, bailando, jugando con la lujuria, creando Música con el alma, consumiendome en los cuerpos de las mujeres más fogosas. Anduve por lugares que había soñado, siempre lo que quise lo tuve, gracias a mi facilidad para ser yo. Tuve el reconocimiento en lo que ame, amo y amare, la Música.
Hace casi 46 años, descubrí mi habilidad para escribir, cantar, tocar instrumentos; de disfrutar el arte, de aprender, me había convertido en el "hippie de mi clase", y eso era de mi orgullo, ya que no caía en el prototipo del "retardado" sino del que disfruta la vida a su manera, y que no necesita de reglas sociales para disfrutar de la felicidad. Tuve muchas chicas que me querían hacer compañía en la cama, en mi habitación, mientras le tocaba unos temitas con la viola. Como era un pibe cariñoso, permiti que jugáramos con fuego, total ya tenia experiencia para no quemarme. Tenia amigos de la hostia, los quise con el corazón.
Los años pasaron y tuve que aprender a tomar decisiones. Logre entrar a la universidad de la UBA, en la carrera que más me había llamado la atención experimentar, ya que la Música era la carrera que hiva a desarrollar en toda mi vida, Sociología se convirtió en el segundo plato. Logre formar una banda de rock, en la cuál había escrito varios temas exitosos y experimentábamos con todo tipo de instrumentos. Las noches con la banda eran lo mejor, cumpliamos todas las reglas de la noche rockera. Luego de éxitos, de viajes, cada uno quería formar su familia, un futuro; nos separamos y fuimos por caminos diferentes.
Después de 10 años de separación de la banda, me dedique a tomar fotografías, a escribir, a filmar, toque varias ramas del arte y siempre tenia un reconocimiento por parte de las personas que creía importantes.
En un viaje a Estados Unidos, me había encontrado con una de tantas que de adolescente me buscaba para jugar en las noches. Ella había cambiado bastante, era toda una mujer, con todas sus letras. Dejo de ser esa adolescente mentirosa, alocada, melancólica, desorientada; para convertirse en una mujer lujuriosa, feliz, sincera, confiada, con más que orientación sobre lo que deseaba, era toda una mujer del rock. Ella se había convertido en una cantante de rock de las más conocidas en el mundo, no por música comercial, sino por buena Música del tipo de Charly Garcia, de Fito Paez, de grandes de la Música Argentina; con canciones de ellos, solíamos hacer el amor en mi cama. Una cosa que no había cambiado en ella, era la locura por la vida, de entrega a buscar algo mejor, y de ayudar a los que más necesitan.
Juntos estuvimos unos años, que fueron los más maravillosos de todos, y luego nos casamos a nuestra manera. En una playa, sin uniformes de casamiento, ella con un vestido verde, descalza, con el cabellos al viento y su rostro de felicidad; yo con mi uniforme de rock, descalzo, fumando un pucho y de esa forma ambos nos colocamos anillos, sin un cura ni nada de eso, simplemente con la pregunta, que la realizo un amigo del alma. Luego de decir si, ambos fuimos corriendo hacia el mar, para besarnos allí, y nuestra canción se encontraba de fondo. Ese fue un momento donde llegue a la sima de la felicidad. vivimos juntos por años, viajamos por el mundo, tuvimos una hermosa casa la soñada para ambos, creamos canciones y libros juntos ; pero luego una maldita enfermedad, me la quito, hace un par de años atrás. Lo que quedo de ella fue, su perfume en la casa, su risa en mi cabeza, sus cartas para mi, junto a millones de fotos juntos, y las maravillosas canciones y novelas creadas por ambos. Ella fue lo que más ame en la vida, junto a la Música.
Hoy me encuentro aquí sentado en medio de un mundo de gente, que no sabe nada de mi, que cree saberlo por como me veo ahora. Sin darme cuenta llevo 5 días durmiendo en la calle, a pesar que tengo un hogar, llevo 5 días bebiendo, llevo 5 días sin bañarme, llevo 5 días sin pensar. Pero ahora luego de 5 días vuelvo a la realidad. Me levanto de este suelo frió y sucio, para marchar a mi hogar, donde me quedare solo hasta que me toque irme con ella.




Aruszsz

Deambulando

Corró hacia caminos creados espontáneamente, juego con el tiempo, pero suelo perder; voy con las manos heladas, con los pies cansados y con mi alma experimental. Momentos hermosos se crean, cuando me dejó ver.
En el camino, suelo extrañarme por ciertos seres, los cuales no logro entender su comportamiento. Seres capaces de aniquilar a otro. Algunas especies de "seres", suelen estar cegados desde que ven la luz , de un mundo estrambótico. Pero gracias a algo superior, ese no fue mi caso.
El viento corre como si estuviera llegando tarde a alguna parte, donde es esperado por algo o alguien. Las casas inmóviles, sin importar la velocidad del viento, observan mis pasos, los autos, y descubren mi desorientación por esas calles; las cuales no había deambulado antes. Los autos producen un juego de luces, en medio de la oscuridad, la cual me hace sentir desprotegida. Y los Árboles, mis adorados pedazo de vida superior, intentan desde su lugar fijado, protegerme de la maldad de aquellos "seres" capaces de dañarme.
Mientras marcho hacia un lugar que no conozco, que no se donde queda, pienso en mi futuro, en el cual mis anhelos deben aprender a tomar vuelo; como en las clases de yoga, intento concentrarme y lograr proyectar en mi mente las escenas de mis anhelos, de mis sueños, de mis metas, como más les guste llamarlos. Cuando logro esto, creo tener una bola de cristal como el de las brujas, y veo cada escena con detalles tan bien corregidos por mi. Como en películas, una canción se reproduce de fondo de cada escena. Canciones de Charly, de Cantilo, de Spinetta, de Lennon, de Ross, de Paez, eran algunas del millón que se reproducían.
A lo lejos escuche el maravilloso ruido del tren, que rompió el clima de concentración y me devolvió a la realidad. Allí note que debía de seguir la marcha hacia un lugar, que la rutina me deparo. Debía de dejar esas calles no deambuladas, y que luego de pisarlas, dejaron de serlas para siempre. No tengo ni la más mínima idea, de que calles pisaré por primera vez, alguna vez, pero lo que sé, es que mi marcha debe continuar.




Aruszsz

Fotografía

Una imagen impresa en un papel, un papel capaz de retenerla por miles de años. La fuerza de la cámara se había terminado en ese mismo instante, pero mis ojos fueron capas de capturar esa imagen y guardarla dentro de mi. Era la imagen mas "perfecta", capturaba la emoción del momento, la felicidad, que lograba escapar de sus cuerpos, capturaba esos rostros imperfectos y "perfectos" a las vez.
Miles de imagenes así, me di cuenta, que se guardaban dentro de mi. Imagenes y hasta proyecciones de colores. Cuerpos en movimiento, voces, sentimientos, reacciones, etc. Todo guardado bien dentro de mi, esos son los recuerdos que somos capaces de guardar en nuestro cofre mental.
Esa noche que con mis ojos capture la mejor de las fotografías, sus rostros reflejaban el amor y la felicidad de años de estar juntos. Mi madre, una mujer de fuerza extraña, de estatura de niña, histérica y amorosa, me miro abrazándolo. Mi padre, ese hombre imperfecto, de una inteligencia única, evolucionista, sonreía mientras ella lo abrazaba y me miraba. En ese preciso momento fui consiente de que esa imagen no artificial, era la más HER-MO-SA.
Luego de guardar esa imagen en mi cofre, logre admirar todas aquellas imagenes que había guardado en él y había olvidado. Mis primeros pasos, mis primeras caídas, esos amores no correspondidos, esos grosos de la historia de la Música, amigos/as, eso y millones de cosas, que había dejado allí llenarse de polvo.
Como dijo Spinetta en una de las canciones de Invisible, " Los planetas giran sin saberlo, así como tu recuerdo vive en ellos, sin que puedas correr allí...", así me sentí buscando en lo profundo del cofre.


Aruszsz

Observa

A lo lejos observó tu mundo rodar, logró ver tu esencia, logró sentir los efluvios de rosas; tu piel a la distancia,que provoca en mi lo mismo que provocaba cuando rozaba cada centímetro de mi piel. Por momentos, al observar, se me nubla la mirada y comienzo a pensar en los hermosos momentos juntos.
Esas mañanas, al despertar con nuestros cuerpos adheridos, y vernos frente a frente, cuando abríamos los ojos por primera vez, luego de dejar nuestra eternidad onírica. En mi habitación, donde estaba esa ventana, que daba a la metrópolis; recuerdo adorar su dimensión, porque al sostenerme con mis pies, daba pequeños pasos hasta allí, completamente con la piel al viento y reposaba en ella, mientras observaba tu cuerpo en la cama. Desde allí, tu cuerpo era la perfección, sin ser; era el objeto, que lograba convertir al mio en una fiera y lo llevaba a la cima del orbe. Otro buen momento de las mañanas era cuando hablábamos de nuestros anhelos. Vos, tus sueños de ser lo que tu alma estaba dispuesta a ofrecer y ese sueño, que ambos compartiamos, que era disfrutar de cada segundo de vida, disfrutar de los cuerpos, disfrutar de los sonidos, y las voces, disfrutar la compañía de los buenos amigos y junto a ellos disfrutar de las noches que nos ofrece la vida. Y yo con mi objetivo más profundo, que era el de no quedar en el anonimato; yo siempre ansié expresarme a través de diferentes derivaciones del arte y experimentar con mi cuerpo cada momento que la vida me lanza.
Juntos en esa habitación, mi habitación, era un anhelo que había llevado conmigo hasta ese momento. Yo acariciaba tus cabellos, tocaba tu pecho, ese pecho lleno de bellos que me hacían delirar y observaba con mucha pasión tus labios, esos labios que danzaban para mi. El clima era singular, dos cuerpos sudados de pasión, media caja de puchos, botellas sobre las mesas, unos porros en el bolsillo de tu pantalón , un piano negro, un violín, una guitarra y la luz del sol, que se asomaba en mi ventana.
Otros momentos que recordaba mientras te observaba a lo lejos eran los momentos que habíamos pasado en tu habitación. Esa habitación que producía seguridad, era pequeña pero cálida. Nunca fuiste un hombre con dificultades para decir lo que pensabas. Amaba tus halagos, amaba tu esencia, amaba hacer el amor donde quisiéramos, amaba tus fantasias, amaba esas mariposas que me provocabas, amaba tantas cosas de ti.
Recuerdo una tarde en particular, en tu habitación, sí era esa tarde, en la que todo había comenzado. Estábamos los dos sentados, yo sin saber que estaba haciendo allí, y vos con esa seguridad que yo siempre había admirado. Comenzamos a sentirnos, vos me enredaste en tus brazos, yo tomaba tu cara con mis manos, mientras alimentábamos nuestro hambre, con nuestros labios y lenguas. En un momento nos detuvimos y nos dimos esa mira, "la mirada", y yo asentí con la cabeza a tu pregunta, una pregunta que nunca había sido echa. A partir de alli, empezamos a caer en el fuego que estábamos encendiendo, mi primer fuego. Esa tarde y a ti, jamás los pude olvidar, y creo que no tengo ganas de hacerlo.
Ahora ya todo eso pasó y simplemente se sentó en mi memoria, en mi historia, pero eso sí se sentó en el mejor lugar.
Acá desde esta ventana, mi ventana, te observó y te recuerdo como lo mejor de mi vida. Los tiempos cambiaron, y nosotros con ellos. Yo continúo siendo esa mujer loca por la vida, la música, el arte, los libros y continúo mi camino sola.Por favor, no preguntes ¿Por qué sola?; porque sabes que soy de esas personas que cree, que si aparese algo en el camino lo seguiré pero sino aparese nada, no lo buscaré, que sea lo que debe de ser. Como puedo ver, vos no estás solo, nunca fuiste un amante de soledad; debo de confesar que tu esposa es bellisima y tus hijos, se paresen mucho a ti.
Apoyada en el vidrio de mi ventana veo como caen las gotas frías y tu simplemente intentas cubrir a tus pequeños de ellas, con un simple paraguas; pero no logras entender que esas gotas son derramadas por la mujer que siempre te amará y te observa.



ARUSZSZ

Amnesia Onírica

Esas calles me parecían familiares, esas casas, ya las había visto, no recordé bien donde pero sabía que era así. Seguí caminando sola, a ver si lograba recordar algo, pero se me hacía más confuso. No comprendía como no sabía, si ya había estado allí. Cada paso que lograba dar, con un desequilibrio interno, me producía una sensación de soledad, de desconcierto, no lograba recordarlo. Luego de unos minutos, decidí sentarme en un lugar lleno de rosas y de árboles, que me hacían sentir segura.
El perfume que me rodeaba era dulce suave, una fuerza rara tocaba mis cabellos, no comprendía como se llamaba eso; el terciopelo verde, que se encontraba debajo de mi, lograba relajarme, junto con ese sonido que reproducían las hojas de los arboles, al mantener contacto con esa fuerza extraña.
Cuando logré escapar de esa sensación de relajación, mire a mi alrededor y aún no lograba entender donde estaba. Llevaba puesto mi suéter grande, gris, que llevaba consigo un significado importante, un corpiño con encaje, un boxer de hombre, de esos que amaba usar para dormir y las medias mas representativas de mi, sí, esas medias rayadas. Nunca logré entender porque siempre me había gustado las cosas rayadas, siempre creí que era algo psicológico, pero nunca logré comprobarlo.
En un momento, vi una mariposa colorida, volando sobre mi; detrás de ella, había tres más, algo me invadió y no supe que era, pero gotas caían en mis mejillas ,y sentí algo que sí era capas de definir y era angustia, eso si ¿por qué?, no lo sé. Tomé con mis dedos a la mariposa, creí que no lo lograría pero pude, y comencé a pedirle que me dijera donde estaba, pero ella no dijo nada. Me enoje con ella y la eche, junto a sus amigas, continué pensando, mientras las gotas caían.
No pude aguantar más y continué caminando, así como estaba vestida y con los cabellos empujados por una fuerza rara. A lo lejos un animal, me observaba, tenía curvas, tenía senos igual que yo, tenía un rostro firme, muy joven por cierto y unos bellos ojos. Al notar su presencia me alejé cada vez más, cuando el animal se dio cuenta comenzó a gritar una palabra que no comprendí y se acercaba, al no saber que hacer, comencé a caminar velozmente como una Chita, creo que no se llamaba "caminar" eso, pero al fin y al cabo, este animal me atrapo.
Sentí mucho miedo, y el animal seguía diciendo esa palabra:-"Maga, Maga, Maga!"; yo no lograba comprender, pero una sensación de reconocimiento hacia ella me invadió y derrepente comprendi su explicación.
Éso, éso era lo que había olvidado, "Maga", era mi nombre, y ella era mi madre. Esas calles, eran las calles que había cruzado millones de veces. Esas casas, eran las casas donde solía experimentar la vida con amigos, eran casas testigos de mis locuras.
Y ese HERMOSO jardín, donde había reposado, era mi jardín, en el cual pasaba tardes, noches, mostrándole a cada árbol mis amores; mostrando mis pasiones, inspirándome para construir una oración, cantándole a ese ser que busco; donde soñaba despierta, observando esas masas que flotaban sobre mi, donde lograba leer con pasión, donde escuchaba a The Beatles y lograba enloquecer. Si ese JARDÍN, era mi jardín, el espacio mas preciado del mundo para mi, donde los chocolates, los puchos, los hombres, los libros, la música eran mi mayor debilidad.
"SÍ, ESE ANIMAL ERA MI MADRE, ESAS CASAS ERAN MIS TESTIGOS Y ESE JARDÍN, ERA EL MEJOR LUGAR DEL MUNDO PARA MI..."




Aruszsz

Papá

Ojalá entendieras, que ya no soy más la pequeña que pedía ayuda para caminar, que te decía-Te amo hasta el cielo; que no soy más la niña inocente que se dormía en la sopa, que corría para todos lados con la caja de bon o bon y sus rulitos al viento, escondiéndose para comerlos todos sola, bajo la cama; que por momentos sentía miedo a la oscuridad y pedía dormir con ustedes. Ojala lo entendieras, que veas que hoy, ya a casi tres meses, voy a tener 18 años, los cuales me sirvieron para conocerte, eso creo. Por momentos eres un total desconocido, tu comportamiento me atemoriza, pero se que cuando miras a mis ojos, por alguna fuerza extraña que no comprendo, te tranquilizas y simplemente te conviertes en un niño inofensivo. Se que temes dejarme rotar entre otros mundos, pero lo necesito, para que luego que tu mundo colapse, el mio pueda sobrevivir los años que le queden.
Orgullosa de a ver pertenecido a una simple célula haploide tuya, que luego de unirse al gameto de ella, mi pequeñisimo mundo fue tomando forma, puedo decir que te amé, te amo y te amaré; fuiste, sos y serás siempre uno de los amores de mi vida, de los cuales nunca hasta que mi mundo colapse, dejaré de amar.
No me importa lo que el tiempo fue escribiendo de tí, de tus caídas, de tus locuras, de tus cicatrices; de tu melancolía, de tu sufrimiento, de todo lo que hizo, que fueras quien sos hoy. Eres el que cada noche me protege como un perro guardián, que con sus palabritas me ayuda a comprender ,y ver cosas que nunca antes entendí o que me negaba ver.
Sos la representacion de la "lógica", de la "fuerza interior", de tantas cosas que me enorgullecen ser tu pequeña. Una pequeña que a mentido, que a jugado con fuego cuando todos decían que no lo haga, que a cometido errores, que a sido egoísta; que hoy aprendió muchas cosas de cada momento vivido, que dejo el fogón y solo juega con fósforos, que olvido las formas de mentir, que comparte hasta la nada y que intenta caer pero luego levantarse de un soló salto.
Los tiempos cambiaron para ambos, pero lo bueno es que vemos juntos como nos cambian. Creo que nunca encontrare a un hombre que este tan presente en mis venas como vos. Ojalá, ojalá, ojalá, comprendieras que no paresco esa niña que corría en pañales, con latas vacías de bebidas no recomendadas para niños, abiertas por esa inocente viveza; que miraba ese mar azul opuesto al nuestro como un cuentos de hadas, capas de borrar la tristeza con una fuerza inexplicable. Hoy no mido 1,10 , mis manitos son capases de crear magia en mis escapes, mis piesitos, aquellos que sostenías con tus manos, me mantienen en pie y ayudan que rote entre otros mundos; mi vosesita, aquella que te pedía ayuda para salir, hoy corre en el aire y llega a muchos mundos que se interesan en conocerla. Hoy camina por andenes con un pucho en la mano, con el pelo suelto y entre risas contagiosas, observa cada imagen que proyecta, el espacio donde los mundos rotan, donde los arboles no caminan y soló nos observan girar sin sentido, al fin y al cabo todos vamos a terminar igual. Cuando logres entender eso, podrás entender que la mujersita que esta para frente a ti ,es tu hija y que no debes temerle, por que la pequeñita de pañales sueltos y rulitos, esta dentro de ella.

Aruszsz

Carta I, la locura

Señor X:
Me dirijo a usted para hablar sobre ciertos temas, los cuales me están arrastrando a la "nada", a un lugar donde volveré a mi estado inicial. Hoy, aquí y ahora, siento como el tiempo pasa a mi lado, sin decirme -Adiós!; como los días corren y los años juegan, y yo aun sigo aquí. Por momentos, siento a mi compañera fiel, la cual nunca me dejara, la soledad; ella, la que desde que existe el hombre, o mejor dicho la vida, ella existe y siempre se mantiene a su lado.
Un tema en particular, que deseaba comentarle, era el tema de vivir. En estos meses modifique, sin pensar, mi visión al respecto de la vida; antes solo veía lo bueno y ahora no puedo verlo. A veces creo, por horas, que antes estando con los ojos cerrados ante el mundo, estaba mejor que ahora que puedo ver mas allá. Con los ojos cerrados, no lograba ver la locura del hombre por querer poseer todo, sin pensar y sin ver lo que destruía al pasar, porque claro, "corazón que no ve, corazón que no siente". Por Dios, si existe un Dios, soy consiente que todos poseemos una locura única, pero ver que hay muchos que comparten la misma y encima una locura que destruye a millones, eso si que es de otro mundo, o mejor dicho de este mundo; en él cual hay algunos que deseamos vivir y no sobrevivir a estas locuras "demoledoras". Amo la locura compartida de vivir, de jugar, de captar cada momento y reproducirlo en nuestra memoria; de amar, de soñar, de bailar, de escuchar, de observar, de cantar, de analizar, de hacer lo prohibido, de dejar que la lujuria nos consuma, la locura de "volar", la locura de crear "mundos utópicos".
Con orgullo puedo decir que estoy loca, si, loca, de esa locura que me hace feliz, que me hace reír, que me hace soñar. Cuando pienso en esta locura, las sonrisas se escapan y se graban, sin permiso, en mi rostro.
La verdad señor X, que lo mejor es que a esta carta la nombremos "carta I, la locura" y que cada vez que logre obtener algo de tiempo para escribirle, le siga escribiendo en cada carta un tema, de aquellos que pienso por días, semanas, meses y hasta años. Para terminar, simplemente deseo decir, que "Amo las locuras de convertir los escapes en ARTE", esto es algo que una vez escuche y ame desde la primera vez.
Sin mas nada que comunicarle, me despido con un abrazo desmesurado y un beso extenso.



Atentamente: Lara S. Rodriguez (ARUSZSZ) :)

Desilucionada y pensativa (ella xv)

Ella se desliza sola en la nada, caminaba con un pucho y un par de pesos. Tenia una bronca que la carcomía cada instante, que seguía pensando, ¿por qué esa actitud?, ¿por qué me fallan, cuando siempre intento complementarlos?, ¿he sido en algún momento una perversa persona con ellos?. Siempre intentaba cumplir y acompañarlos en su camino, para que ellos jamas sintiera, esa desolación que se siente en cada parte de nuestro ser, en algun momento.
Sentada frente a una cajita mágica, escribía y escribía lo que sentía, para no dejar en un olvido ese sentimiento que la ayudara a crecer.
Esperando la llegada de personajes mágicos, se quedaba sin aire, sin palabras para seguir escribiendo. Luego pensó y siguió pensando, en ellos, en los que ella confiaba y amaba con una parte de su ser. Ellos la acompañan día a día, y ella intenta jamas fallarles, pero si algún día ella no cumpliera, ¿que pasaría, seguiría todo así de bien o ellos mostrarían su peor parte?. En parte ella sabia, que en algún momento se separarían, que solo de ellos los recuerdos quedaría, pero que serian los mas hermosos recuerdos de todos.
Luego de escribir por un par de minutos, sentía la garanta seca y deseaba que sus personajes mágicos llegaran de una vez, para aunque sea saber, por donde seguirá su camino, saber a donde dirigirse, luego de las mentiras que maniobro. En un punto, en el cual sentía la necesidad de saber que hacer en el futuro o minutos después, pensó que estaría genial escribir una novela en la cual reflejara los sentimientos del ser humano; fueron tantas las ideas que se le ocurrieron para escribir, desde un niño de la calle hasta de la "ignorante sociedad", donde vivía.
Saco de la nada, sin pensarlo un pucho mas, lo encendio, y lo saboreó como nunca antes. El humo que salia de su interior, la relajaba y la hacia sentirse mejor, sabia que lo que ella quería en ese momento, no lo tendría, por que alguien le fallo.
Uno de ellos le había prometido, esa mágica droga que la hacia sentir placer, un placer el cual en parte la carcomía. Era muy contradictoria por momentos, ¿será normal ese comportamiento?. Muchas veces pareciera que si lo es, por que el día a día nos hace cambiar de parecer, pero por otros momentos, pareciera que es tan de otro mundo, como la locura del hombre por querer obtener todo a cambio de nada.
Para ella, el tema de los "Hombres", era otro tema para tratar con detalle, deseaba escribir cada movimiento de ellos, de sus locuras, de sus logros, de sus sentimientos, de sus miedos, de todo aquello que los define como "Hombres".
Además en su interior sabia, que ella debía de analizar muy bien a los hombres desde afuera, ya que nunca había logrado tener a uno, por su estúpida idea de pensar que algún día uno, de ellos, podía romperle el corazón en miles de pedasitos de cristal y hacerla sentir ese extasie que tanto la llamaba cada noche. En esto era demasiado contradictoria, por que ella deseaba sentir ese extasie, pero no deseaba entregar todo a cambio de un dolor, que sabia que la mataría; era como permitir la realización de su suicidio. La verdad es tan sencilla, ella era una mas del billón de personas que deseaba vivir pero sin sufrir en ningún momento, pero era tan estúpido pensar eso, por que la vida se trata de eso, de jugar en ese juego llamado "FELICIDAD".




Aruszsz

Corrientes con redes

Me siento vacía ante un mundo en el cual no siento pertenecer. Siento que mi valor es igual a la de una miserable cucaracha, seguramente ella valdría más.
Mentiras para ellos, los que la vida me regalaron y que siempre velaron por mi; pero es tan fácil mentir, es como una corriente de agua, te lleva, te lleva y cuando te queres dar cuenta estas en la nada, junto con un silencio.
La mire a los ojos y le dije "no enserio, como no me vas a creer, queres sacarte la duda, anda y vas a ver", pero la verdad es que en el fondo ella ya sabe que es mentira, pero no me importa saber que descubrió todo, lo único que en este momento me interesa es seguir tejiendo una nueva red, junto a esta.
Siento que mi corazón se rompió, cuando la miraba a los ojos y le seguí mintiendo, creía no poder seguir, hasta llegue a pensar en decir la verdad, pero si lo hacia habría arruinado un duro trabajo que me llevo a la nada.
Estoy sola, sin nadie quien me escuche, sin nadie en quien confiar, sola, simplemente sola. Descubrí una nueva compañía hace muy poco, la compañía de ellas, de esas paginas llenas de letras, que forman en algunos párrafos el alivio perfecto para mis frustraciones. Amo escuchar canciones en las cuales encuentro un consuelo, un corto consuelo, pero en fin un consuelo que jamas nadie me pudo dar.
Por momentos siento morir cuando descubro mas redes de mentiras, las cuales son creadas por personas a las cuales intento aferrarme, es cómodo crear redes, pero no ver las que fueron creadas para atraparte.
Ella siempre intento protegerme, desde que salí de su ser me observo, me guió, me dio todo y simplemente le falle por ser yo. No me siento del todo yo, pero me siento cómoda y esa comodidad me esta sacando de este mundo real, cada día me siento mas lejos de todos. No se si mi locura me gobierna, o es mejor creer eso para echarle la culpa a alguien o ha algo. Se que muchas veces actuó de mala fe, deseo no hacerlo pero siempre la corriente me lleva.
Hoy luego de abrir mis párpados, comencé pensando, "¿que hago yo acá?", la respuesta fue de un contenido muy vació y la considere como primera señal de que algo estoy haciendo mal.
La melancolía parece marchar rápido por momentos, cuando todo esta tan rosa, que me da miedo, y en otros momentos me gobierna de una manera que se consume todo mi ser.
Tengo miedo, mucho miedo a no lograr equilibrarme y terminar siendo nada, como lo que jamas quise ser, como siempre los considere a ellos, los amores mas grandes de mi vida, ellos los reyes de mi reino.
Estoy tan confundida que intento tomar una decisión, y encima la tomo mal. Deseo escapar a un lugar donde la razón duerma por instantes, que deje de pensar tanto y que solo juegue con mi alma.
Realmente no se que es esto que siento, pero la corriente me lleva y nadie me toma de la mano para quedarme en un lugar.




Aruszsz

Ciudad de hipócritas HORMIGAS

Viajando por el mar más peligroso que había visto en mi vida, observaba aldeas formadas por pequeños hormigueros, luces de colores enloquecedoras, verde, rojo y amarillo, indicadores de los duros caminos. Junto a mi caja blanca de cuatro ruedas, que a su velocidad intentaba llevarme a casa de regreso,por éste mar, se encontraban miles de canoas con cuatro ruedas, a mi alrededor, con una, dos o mas hormigas en su interior. Una de esas hormigas era la encargada de manejar la triste canoa. Hubo una hormiga que me llamo la atención, su estado no era de sobriedad, aparentemente este grupo de hormigas habían pasado un día de previas, completamente sin sentido de la razón se dirigían aun lugar del cual no tenia información, y mi pregunta a esta hormiga era ¿Por qué jugaba con mi vida?, pero el silencio se apodero de la respuesta.
Desde la ventanilla de mi caja, en pleno movimiento, sacaba la cabeza para que el viento soplara mis cabellos, la vista era alucinante no solo era visible la presencia de ínfimos y desmedidos hormigueros, construidos de una forma tan calculadora, habitados por seres intolerantes a la razón, sino también se encontraba el disco lunar sobre mi, en su espacio de oscuridad, acompañada por diminutos pedazos de resplandores.
Desde el momento que subí a la caja blanca, mi estado era de completa felicidad, el día había sido de lo mas maravilloso; por momentos en el sitio donde había estado, creí tener contacto con la muerte, eso habrá provocado que le de mas importancia a el don de muchas hormigas, el de poder vivir. No poseer el poder de nuestro equilibrio, de nuestro cuerpo, del resultado de decisiones peligrosas, nos hace temer al resultado. Al sentarme en el asiento de mi caja, acompañada de seres queridos, comencé el viaje del razonamiento.
Miles de hormigas viven en el mismo universo, en este planeta llamado "Tierra"( definición dada por las hormigas gobernadoras de su época). Ellas habitan en pequeños pedazos de Tierra, en hormigueros; en algunos casos hormigueros del tamaño de una cuchara sopera, pasmoso, y otras en construcciones insignificantes del tamaño de un escarbadientes, sencillo. La superioridad de algunas hormigas es incomprensible, viven del trabajo de las hormigas inferiores a ellas, sin mover un dedo, simplemente se dan al calculo exacto de cada movimiento que deben utilizar para robar de forma legal.
Aguas separan a cada pedazo de Tierra, aguas saladas, dulces que en algunos momentos provocaron la destrucción de varias aldeas y la perdida de hormigas. Se trazo por medio de batallas y guerras, entre las hormigas, la división de tierras. Cada porción de Tierra posee un nombre indicado por las hormigas mas poderosas de esas porciones; nombres como Argelina, Inca la perra, Prasil, Alegrania, Chila, Indio , etc. No hay Reina en cada hormiguero, sino simplemente hay un Presidente elegido, por los habitantes de cada "Aldea Hormiguera" (conjunto de hormigueros, dentro de la misma porción de Tierra), que debería de encargarse de tomar todas las decisiones y medidas necesarias para el desarrollo progresivo de su "Aldea H."; pero la realidad es que solo se encargan de crear falsas esperanzas a los pueblos de Hormigas, de meter la mano en el bolsillo, sin permiso, de cada jefe de familia Hormiguera y de mantener a las próximas generaciones "dormidas", "con los ojos cerrados", " de espaldas a la realidad", para que de esa forma nadie se rebele ante sus progresos de destrucción.
Por suerte en cada generación un exiguo grupo de jóvenes que logran abrir sus ojos se rebelan e intentan no caer en las manos de un sistema maligno, capas de consumir tu "ser" para sobrevivir.
Me sorprende el desarrollo del "Prototipo Hormiguero" que se intenta crear con cada moda y la importancia que los medios de comunicación le dan. Hoy en día se convirtieron en los dirigentes de la vida hormiguera , es increíble su manipulación, aprovechando todos sus medios y mas aun la "televishow" ; un claro ejemplo es la figura de las "hormigas" (hembras), de su comportamiento "patoso".
Lo mas bello y lo que muchos como yo no quieren que se pierda, es el Arte en todas sus ramas. Hubo una época de desarrollo y también una época en la cual se detuvo, quedo congelada y hoy muy pocos intentan descongelarla para que continué con su prodigiosidad.
Mi viaje casi estaba por terminar, el encargado del manejo de mi caja blanca, nos avisaba que dentro de poco se acababa el viaje. Lo primero que hice luego de pensar, de sentir el viento en mi, de observar los hermosos arboles que nos veían coexistir, fue sacar la cabeza por la ventanilla e intentar dormir con la cabeza de una forma tal que me enfrentara con el disco lunar, cuando lo logre comencé a sentir que mi alma se purificaba, sentí que mi cuerpo simplemente era un instrumento mal usado a lo largo del tiempo, en un momento yacía. Antes de dejar mi estado de inconsciencia, escuche unos gritos, al abrir mis ojos vi hormigas a mi alrededor y una hormiga inconsciente manejando, me vi reflejada en la ventanilla y note que era una simple hormiga más. En este momento descubrí que todo mi razonamiento era la clara explicación de mi mundo, de mi aldea hormiguera, pero no me conformo con ser una simple hormiga, de esas hormigas hipócritas, sino deseo predominar.



Aruszsz

Crisálida

Escrito por uno de los mejores amigos que se puede tener en la vida, un ser único e irrepetible, como muy pocos hoy en día.




Como si las estuvieran relatando el enemigo
Aparecen estas páginas, concepción de mi castigo.
Narra un cuento intrincado, desprovisto de aforismos
Sin quererlo escribo la invectiva de mi mismo.

Lagrimales desgastados, a duras penas conciliados
Con las voces que al principio me derrumbaron.
Circunstancias de una vida opulenta y desnutrida
Y eternamente infecta por esta eterna disyuntiva.

Desengaños que modelan tan severos
A una promesa que se ve comprometida.
Y entre dichas y reformas, se vaciaron las certezas.
Soy una sombra de espaldas a su propia forma.

En mi propia distopía, reservo mis embestidas
A todo incauto, que confiado pise el cepo.
Vociferando ironías, predicando rebeldías
Un juego grosero, que me sirve como espejo.

Y si el dolor atraviesa las escamas de mi fachada
Rompo mi crisalida, sin decir una palabra.
Tomo el placebo, patino cuanto yo quiero
Y al despertar, estoy envuelto de nuevo.

Pensamientos inundados de valor acobardado
De historias que no supe acabar.
Son la bruma despiadada que envician mi mirada
Y me pierden en la nada…

Por la noche fabrico fantasmas que me guían
Pero se desvanecen en cuanto nace el día.
Y el sol de la realidad - que nunca ha de perdonar-
Abrasará con su infierno mis heridas…




Gaston Bordier (L)

Locura

Te vi, te conocí, o eso por lo menos creí. La primera impresión, siempre cuenta, dicen algunos, pero la verdad es que con vos eso no valía mas que dos centavos.
Viento, hojas secas, luz que te rodeaban y simplemente yo miraba. ¿Dios pudo a ver creado un momento mas "perfecto"?, si pudo, que alguien me lo muestre, por que sino veo no creo.
La perfección jamas la he visto, pero ese momento fue lo mas cercano a ella. Se respiraba paz, equilibrio, tranquilidad, felicidad.
Mi alma lograba desprenderse de este instrumento extraño, cuando tocabas mis labios, los cuales llamaban a los tuyos cuando los deseaban.Una locura, sin reseña, se apoderaba de mi. Mis manos no eran mías, estaban esclavizadas a la situación. Mis pensamientos simplemente se paralizaron, junto con mi incertidumbre, una boba y triste "incertidumbre", gobernadora de muchas partes de mi ser.
Los momentos, como éste, prestados por esta realidad, son los que hacen que habrá los ojos cada mañana; que me preste a la locura de respirar y marchar sigilosamente por caminos desconocidos.
No dejaría jamas mis sueños aun lado, ni mis objetivos, pero si los encaminaría a tu compañía. No seria capas de dar el alma, pero si la vida. No prometo cuidarte a la luz del día, pero si en la noche, donde todas las almas poseídas salen a jugar.
Una cosa es segura, se que por ahí en algún momento que no conocemos, nuestra felicidad compartida puede cortarse, pero de otra cosa estoy mas segura y es que mi alma siempre buscara a la tuya para fluir en la locura de nuestros cuerpos.


Aruszsz

AL FINAL LO HACES

Solemos decir , "nunca me pasara" o "yo no voy hacer tan pelotuda", pero luego nos damos cuenta que hablar es fácil pero hacer, no lo es.

Siempre firme camine o por lo menos eso intente; Con mi uniforme de color intermedio negro y blanco, ese color entre la luz y la oscuridad, me dirigía hacia el colegio en bondi. En el transcurso, como siempre solía pensar algo, ese día no se porque pero comencé a preguntarme, "¿como seria si encontrara a ese ser, que me haga pasar momentos de locuras, que me enmudezca , que me haga sentir esa paz que siempre uno busca?". Con tan solo 14 años, ya antes había buscado a ese "SER", el clásico que siempre una de niña imagina, pero nunca lo había encontrado; siempre me gustaban los mas grandes, los cuales por mi edad no me daban bolilla, por esa razón a esa edad busque simplemente a alguien. Luego al pasar el tiempo ya no buscaba a ese "SER", sino solo buscaba amigos, en los cuales la amistad se haga mas fuerte cada vez y que juntos compartamos "TODO", pero eso solo duro hasta que me tropecé con la primera persona en mi vida, que me había echo "PENSAR" o mejor dicho "DESPERTAR".
Era simplemente algo tan buscado, era como la creación de mis ideales en carne. Pensamientos similares, con respecto a ciertos temas y tan diferentes en otros. Nunca había apreciado antes tener diferencias con alguien, al contrario siempre me alejaba por miedo inconsciente a que me guste esas diferencias, pero con este ser aprendí una de tantas cosas y una fundamental, es que "HAY QUE AMAR LAS DIFERENCIAS O MEJOR DICHO ACEPTAR ESAS DIFERENCIAS, LAS CUALES NOS CONVIERTEN EN ÚNICOS ".
Así comenzo a tejerse un cambio, el cambio que me ayudaría a encontrarme. Y el cambio que me dijo "VOS NECESITAS A ALGUIEN, CON QUIEN SER".
Hoy luego de jugar en el torneo, que se suele llevar a cabo en el colegio, un colegio donde la libertad de expresión no es completa, recordaba mi camino de cambio de niña a mujer y diferenciaba como eran mis pensamientos, los que recordaba. Simplemente pude deducir que siempre dije que no haría tal u otra cosa, con la seguridad de una guerrera, pero al fin y al cabo las realice.
"miles de palabras en mi cabeza, imagenes, reproducciones, todo en ese espacio vació, en el cual todo se suele guardar; un espacio donde cada día suelo hurgar mucho mas que en otras partes de mi"...todo esto es parte de mi HISTORIA;en la cual voy entendiendo que debo dejar de decir no lo haré, por que luego al final, lo haré igual.



aruszsz

Sonrisa

Entre por la puerta, cuando te vi sonreír. Con su resplandor, creí existir.
Esa sonrisa característica de él. Dientes imperfectos, de blanco leche, brillantes como la luz del sol; dientes pertenecientes a él, a su ser. Esa sonrisa contagiosa, ay! de solo recordar me invade una emoción, me invaden miles de sentimientos que solo, vos logras despertar.
Por Dios y ni hablar de esa boca. Un par de labios hipnotizadores, de un color frutal cósmico, creadores de una locura especial, una locura pasional.
Todo es como una utopía. No se porque reacciono de formas raras frente a ti, pero se que algo muy fuerte provocas en mi.
Es divino saber que solo si pienso un segundo en ti, en mi estomago se crea una sensación inexplicable, que me gusta sentir.
Los segundos, minutos, horas, días, meses, años, pueden pasar, pero puedo asegurarte que cada vez que me tropiece con vos, voy a sentir lo mismo.
Con un pucho en mi bolsillo, un chocolate derritiéndose en mi boca y miles de risas contagiosas a mi alrededor, suelo recordarte como algo tan "raro", pero un "raro" especial.
Nunca sabrás realmente lo que siento frente a ti, por que no lo diré, pero se que en el fondo de ti, algo te dice que sos el creador de mis locuras.



Aruszsz

Pensando Un Domingo

Pensar en lo que sea, no es un esfuerzo para algunos, pero para muchos si, eso pareciera. Cuando los veo flotar en esa nube artificial me pregunto,"¿ sera qué nunca pisaron el suelo o sera qué lo hicieron y decidieron jamas volverlo hacer?".
Por momentos me siento como en una caja de zapatos, con un pequeño agujero por donde puedo respirar. Allí me siento segura, relajada, por momentos feliz, pero cuando llega el momento de salir de la cajita, siento que no soy zapato para salir, sino zapato para estar guardado. De esos zapatos que se comprar, se los pone una vez y luego chau, quedan en el rincón menos esperado.
Pero en otros momentos siento que soy zapato de uso diario, esos zapatos que se usan siempre cuando uno sale, que son indispensables, que no importa de que color son, ni que modelo( por que el que lo lleve puesto no le interesa), ni la temporada, absolutamente nada interesa, simplemente USARLOS.
Soy tan cambiante por momentos, que me gusta pero en otros momentos no. Que contradictorio todo, "sera que debe de ser así".
Sentada con una taza en la mano izquierda, y con la derecha tecleando una por una las teclas, para formar cada palabra, suelo estar en las tardes de los domingos; mientras en mis oídos se siente cada nota musical, de cada tema que reproduce mi pequeña cajita de luces artificiales.
Cada canción posee su magia, esa magia que acelera y detiene mi corazón ; este corazón, que siempre sera el mismo, que solo cambiara su ritmo, según como logre respirar en los tiempos que logremos sobrevivir.
Mis ojos se encuentran detenidos sobre la pantalla, observan todo, cada movimiento y esperan captar algo que me asombre. Abro y cierro ventanas, intento ver si alguien esta conectado desde su pequeña caja, para poder hablar sobre temas que nos interesen, con algunos recordar cosas y en el caso de otros simplemente esperar que den el primer CLICK.
Las tardes de domingos no son mas que ENCUENTRO CONMIGO.




aruszsz

Mi pequeñita

La pequeña, esa pequeña de pies diminutos y de dedos de gomitas, me decía que me quería. Su sonrisa borraba mis riñas, sus miradas me daban un abrazo tranquilizante, sus pasitos me ayudaban a andar por el camino correcto.
Cuando me contaba lo que hacia en el jardín, su voz era el canto mas hermoso que había escuchado. Sus picardías de niña que esta aprendiendo a vivir, sus historias de "amor", su inocencia, me decían que la vida es lo mas hermoso que puedo llegar a poseer.
Juntas caminamos a la estación, donde solíamos sentarnos y jugar, hasta que la tarde se escondía para luego aparecer. La risa que solía hacer me hacia sentir que todo tenia sentido, los colores, las luces, los sonidos, las figuras y todo aquello que alguna vez me pregunte ¿ Por que existe y sino existiera que pasaría?. Mi mundo tomaba sentido.
Recuerdo el momento cuando me dijo:- " creo que estoy enamorada!", mientras reía de la vergüenza y la felicidad, esa felicidad inocente; mis ojos se llenaron de lágrimas, al pensar en mi interior que en algún momento esa pequeña sufriría, y sabría lo que eso significaba, lloraría, y miles de sensaciones mas que no son muy agradables de sentir, a lo largo de esta vida, ella las sentiría. Esta vida, que lo único que tenia para ofrecerle era "TODO", todo lo bueno y lo malo, para que ella lo descubriera sola. No quiero que mi pequeña, pase por eso, pero sino lo hace jamas sabrá completamente lo que es vivir.
Las mejores tardes que eh pasado, fueron con esta pequeña, mi pequeña de piernas cortas, de cuerpo angelical, de sonrisa brillante y de ojos de cielo.
Esta pequeña nunca morirá, hasta que yo lo haga, por que ella siempre estuvo dentro de mi.



ARUSZSZ

Equilibro y Desequilibrio

Cuando todo parese andar sobre ruedas, el sentimiento del viaje me hace sentir que algo no esta bien, a pesar que lo este. Todo es tan equilibrado, que lo siento raro, ya que el desequilibrio siempre me gobernó.
Me siento a la defenciba de todo, espero que algo desequilibre todo; es una sensacion muy rara. No logro disfrutar totalmente mi equilibrio. "ELLOS" desaparecieron, pero ahora hay otro "ELLOS", que me hacen muy feliz; pero no me siento totalmente yo, siento que algo de ese "DESEQUILIBRIO", me hace falta.
Hubo momentos de mi vida, donde el equilibrio se presento, pero lo disfrutaba con todas mis fuerzas. Pero hoy siento que ese "EQUILIBRIO", no me pertenece, que es ajeno a mi persona.
Hay un momento, que siento el "EQUILIBRIO" mio, y es cuando me relajo, cuando solo pienso en respirar y escuchar cada sonido emitido por el medio que me rodea.
El "DESEQUILIBRIO Y EL EQUILIBRIO" , son dos elementos que siempre van a estar frente a mi.
Cuando alguien me hace mención a la "LUZ" o la "OSCURIDAD", es inevitable acordarme de los dos elementos anteriores. Sera que jamas podre dejar de pensar en ellos, que jamas dejaran de apareser frente a mi. Por momentos siento creo que debe ser mejor no pensar como aquellos que no lo hacen o no les importa hacerlo, pero luego veo que sino lo hiciera seria tal cual como ellos; y por siempre me quedaría en la NADA.


¿DESEQUILIBRIO O EQUILIBRIO?


Aruszsz

Pedir y Gritar

Intacta a su llamado me quede, camine ligeramente hacia ella. Miles de palabras ofensibas para mis oídos, salieron de su boca, mi interior se partía en dos. ¿Que hice, para merecer esto?, cansada de llorar estoy; no se si seguir sufriendo de este modo, nadie puede entender mi agonía.
Simplemente quiero volar, soñar sola, decidir por mi, quiero escribir mi historia día a día, sin que nadie me ayude a sostener el lápiz.
Mientras las palabras entraban y salían en mis oídos, veía blancas , pequeñas y esponjosas polillas , que entraban por la ventana abierta, volaban a mi alrededor. Mis gestos tomaron fuerza, para expresar disconformidad con lo que ella decía; y tan solo obtuve, mas ofensas. ¿Que hacer?, es mi pregunta, escuche miles y miles de consejos, pero ninguno es el que deseo tomar. El mundo, no entiende mi mundo y yo solo me maravillo, por ver su curso.
Día tras día, siento que las fuerzas de mis músculos desaparecen, las ganas de vivir se van con ellas. Quisiera que ella fuera loca como es, pero no esa locura de ignorante, sino esa locura de genialidad.
Vivir o morir, no es lo mismo, eso dicen muchos, como saber si ninguna de las dos, las he experimentado. Leer, escuchar palabras y sonidos, transformar ideas creadas por mi imaginación, en trazos de mina, son las cosas que me ayudan a equilibrarme cuando todo me desequilibra de forma negativa.
Lo único que luego de llorar me estabiliza rápidamente, es cada suspiro intenso que doy y digo, "no caeré en este jugueteó tonto de la vida, soy fuerte, soy fuerte y con la cabeza en alto seguiré, seguiré,seguiré...", pero la melancolía sin darme cuenta se apropia de mi cada día, que no logro comprender nada de lo que sucede a mi alrededor.
La confusión, el respeto y el miedo, me paralizan y no me permiten seguir el curso del camino sola. Si miro los arboles, veo sabiduría, si la veo a ella, veo oscuridad, una oscuridad que en el fondo esconde algo que realmente nos puede guiar.
Tengo ganas de gritar, gritar muy alto, que "QUIERO MI LIBERTAD, QUIERO ESCRIBIR SOLA MI HISTORIA, YA NO ES NECESARIO TU AYUDA, SE TOMAR EL LÁPIZ SOLA"...
...Tengo ganas de ya no llorar mas y de que alguien, por una vez en la vida, se acerque un poco mas a entender que es lo que quiero, quien soy y como veo este mundo, dentro del mio.


Aruszsz