Corrientes con redes

Me siento vacía ante un mundo en el cual no siento pertenecer. Siento que mi valor es igual a la de una miserable cucaracha, seguramente ella valdría más.
Mentiras para ellos, los que la vida me regalaron y que siempre velaron por mi; pero es tan fácil mentir, es como una corriente de agua, te lleva, te lleva y cuando te queres dar cuenta estas en la nada, junto con un silencio.
La mire a los ojos y le dije "no enserio, como no me vas a creer, queres sacarte la duda, anda y vas a ver", pero la verdad es que en el fondo ella ya sabe que es mentira, pero no me importa saber que descubrió todo, lo único que en este momento me interesa es seguir tejiendo una nueva red, junto a esta.
Siento que mi corazón se rompió, cuando la miraba a los ojos y le seguí mintiendo, creía no poder seguir, hasta llegue a pensar en decir la verdad, pero si lo hacia habría arruinado un duro trabajo que me llevo a la nada.
Estoy sola, sin nadie quien me escuche, sin nadie en quien confiar, sola, simplemente sola. Descubrí una nueva compañía hace muy poco, la compañía de ellas, de esas paginas llenas de letras, que forman en algunos párrafos el alivio perfecto para mis frustraciones. Amo escuchar canciones en las cuales encuentro un consuelo, un corto consuelo, pero en fin un consuelo que jamas nadie me pudo dar.
Por momentos siento morir cuando descubro mas redes de mentiras, las cuales son creadas por personas a las cuales intento aferrarme, es cómodo crear redes, pero no ver las que fueron creadas para atraparte.
Ella siempre intento protegerme, desde que salí de su ser me observo, me guió, me dio todo y simplemente le falle por ser yo. No me siento del todo yo, pero me siento cómoda y esa comodidad me esta sacando de este mundo real, cada día me siento mas lejos de todos. No se si mi locura me gobierna, o es mejor creer eso para echarle la culpa a alguien o ha algo. Se que muchas veces actuó de mala fe, deseo no hacerlo pero siempre la corriente me lleva.
Hoy luego de abrir mis párpados, comencé pensando, "¿que hago yo acá?", la respuesta fue de un contenido muy vació y la considere como primera señal de que algo estoy haciendo mal.
La melancolía parece marchar rápido por momentos, cuando todo esta tan rosa, que me da miedo, y en otros momentos me gobierna de una manera que se consume todo mi ser.
Tengo miedo, mucho miedo a no lograr equilibrarme y terminar siendo nada, como lo que jamas quise ser, como siempre los considere a ellos, los amores mas grandes de mi vida, ellos los reyes de mi reino.
Estoy tan confundida que intento tomar una decisión, y encima la tomo mal. Deseo escapar a un lugar donde la razón duerma por instantes, que deje de pensar tanto y que solo juegue con mi alma.
Realmente no se que es esto que siento, pero la corriente me lleva y nadie me toma de la mano para quedarme en un lugar.




Aruszsz