Papá

Ojalá entendieras, que ya no soy más la pequeña que pedía ayuda para caminar, que te decía-Te amo hasta el cielo; que no soy más la niña inocente que se dormía en la sopa, que corría para todos lados con la caja de bon o bon y sus rulitos al viento, escondiéndose para comerlos todos sola, bajo la cama; que por momentos sentía miedo a la oscuridad y pedía dormir con ustedes. Ojala lo entendieras, que veas que hoy, ya a casi tres meses, voy a tener 18 años, los cuales me sirvieron para conocerte, eso creo. Por momentos eres un total desconocido, tu comportamiento me atemoriza, pero se que cuando miras a mis ojos, por alguna fuerza extraña que no comprendo, te tranquilizas y simplemente te conviertes en un niño inofensivo. Se que temes dejarme rotar entre otros mundos, pero lo necesito, para que luego que tu mundo colapse, el mio pueda sobrevivir los años que le queden.
Orgullosa de a ver pertenecido a una simple célula haploide tuya, que luego de unirse al gameto de ella, mi pequeñisimo mundo fue tomando forma, puedo decir que te amé, te amo y te amaré; fuiste, sos y serás siempre uno de los amores de mi vida, de los cuales nunca hasta que mi mundo colapse, dejaré de amar.
No me importa lo que el tiempo fue escribiendo de tí, de tus caídas, de tus locuras, de tus cicatrices; de tu melancolía, de tu sufrimiento, de todo lo que hizo, que fueras quien sos hoy. Eres el que cada noche me protege como un perro guardián, que con sus palabritas me ayuda a comprender ,y ver cosas que nunca antes entendí o que me negaba ver.
Sos la representacion de la "lógica", de la "fuerza interior", de tantas cosas que me enorgullecen ser tu pequeña. Una pequeña que a mentido, que a jugado con fuego cuando todos decían que no lo haga, que a cometido errores, que a sido egoísta; que hoy aprendió muchas cosas de cada momento vivido, que dejo el fogón y solo juega con fósforos, que olvido las formas de mentir, que comparte hasta la nada y que intenta caer pero luego levantarse de un soló salto.
Los tiempos cambiaron para ambos, pero lo bueno es que vemos juntos como nos cambian. Creo que nunca encontrare a un hombre que este tan presente en mis venas como vos. Ojalá, ojalá, ojalá, comprendieras que no paresco esa niña que corría en pañales, con latas vacías de bebidas no recomendadas para niños, abiertas por esa inocente viveza; que miraba ese mar azul opuesto al nuestro como un cuentos de hadas, capas de borrar la tristeza con una fuerza inexplicable. Hoy no mido 1,10 , mis manitos son capases de crear magia en mis escapes, mis piesitos, aquellos que sostenías con tus manos, me mantienen en pie y ayudan que rote entre otros mundos; mi vosesita, aquella que te pedía ayuda para salir, hoy corre en el aire y llega a muchos mundos que se interesan en conocerla. Hoy camina por andenes con un pucho en la mano, con el pelo suelto y entre risas contagiosas, observa cada imagen que proyecta, el espacio donde los mundos rotan, donde los arboles no caminan y soló nos observan girar sin sentido, al fin y al cabo todos vamos a terminar igual. Cuando logres entender eso, podrás entender que la mujersita que esta para frente a ti ,es tu hija y que no debes temerle, por que la pequeñita de pañales sueltos y rulitos, esta dentro de ella.

Aruszsz

Carta I, la locura

Señor X:
Me dirijo a usted para hablar sobre ciertos temas, los cuales me están arrastrando a la "nada", a un lugar donde volveré a mi estado inicial. Hoy, aquí y ahora, siento como el tiempo pasa a mi lado, sin decirme -Adiós!; como los días corren y los años juegan, y yo aun sigo aquí. Por momentos, siento a mi compañera fiel, la cual nunca me dejara, la soledad; ella, la que desde que existe el hombre, o mejor dicho la vida, ella existe y siempre se mantiene a su lado.
Un tema en particular, que deseaba comentarle, era el tema de vivir. En estos meses modifique, sin pensar, mi visión al respecto de la vida; antes solo veía lo bueno y ahora no puedo verlo. A veces creo, por horas, que antes estando con los ojos cerrados ante el mundo, estaba mejor que ahora que puedo ver mas allá. Con los ojos cerrados, no lograba ver la locura del hombre por querer poseer todo, sin pensar y sin ver lo que destruía al pasar, porque claro, "corazón que no ve, corazón que no siente". Por Dios, si existe un Dios, soy consiente que todos poseemos una locura única, pero ver que hay muchos que comparten la misma y encima una locura que destruye a millones, eso si que es de otro mundo, o mejor dicho de este mundo; en él cual hay algunos que deseamos vivir y no sobrevivir a estas locuras "demoledoras". Amo la locura compartida de vivir, de jugar, de captar cada momento y reproducirlo en nuestra memoria; de amar, de soñar, de bailar, de escuchar, de observar, de cantar, de analizar, de hacer lo prohibido, de dejar que la lujuria nos consuma, la locura de "volar", la locura de crear "mundos utópicos".
Con orgullo puedo decir que estoy loca, si, loca, de esa locura que me hace feliz, que me hace reír, que me hace soñar. Cuando pienso en esta locura, las sonrisas se escapan y se graban, sin permiso, en mi rostro.
La verdad señor X, que lo mejor es que a esta carta la nombremos "carta I, la locura" y que cada vez que logre obtener algo de tiempo para escribirle, le siga escribiendo en cada carta un tema, de aquellos que pienso por días, semanas, meses y hasta años. Para terminar, simplemente deseo decir, que "Amo las locuras de convertir los escapes en ARTE", esto es algo que una vez escuche y ame desde la primera vez.
Sin mas nada que comunicarle, me despido con un abrazo desmesurado y un beso extenso.



Atentamente: Lara S. Rodriguez (ARUSZSZ) :)

Desilucionada y pensativa (ella xv)

Ella se desliza sola en la nada, caminaba con un pucho y un par de pesos. Tenia una bronca que la carcomía cada instante, que seguía pensando, ¿por qué esa actitud?, ¿por qué me fallan, cuando siempre intento complementarlos?, ¿he sido en algún momento una perversa persona con ellos?. Siempre intentaba cumplir y acompañarlos en su camino, para que ellos jamas sintiera, esa desolación que se siente en cada parte de nuestro ser, en algun momento.
Sentada frente a una cajita mágica, escribía y escribía lo que sentía, para no dejar en un olvido ese sentimiento que la ayudara a crecer.
Esperando la llegada de personajes mágicos, se quedaba sin aire, sin palabras para seguir escribiendo. Luego pensó y siguió pensando, en ellos, en los que ella confiaba y amaba con una parte de su ser. Ellos la acompañan día a día, y ella intenta jamas fallarles, pero si algún día ella no cumpliera, ¿que pasaría, seguiría todo así de bien o ellos mostrarían su peor parte?. En parte ella sabia, que en algún momento se separarían, que solo de ellos los recuerdos quedaría, pero que serian los mas hermosos recuerdos de todos.
Luego de escribir por un par de minutos, sentía la garanta seca y deseaba que sus personajes mágicos llegaran de una vez, para aunque sea saber, por donde seguirá su camino, saber a donde dirigirse, luego de las mentiras que maniobro. En un punto, en el cual sentía la necesidad de saber que hacer en el futuro o minutos después, pensó que estaría genial escribir una novela en la cual reflejara los sentimientos del ser humano; fueron tantas las ideas que se le ocurrieron para escribir, desde un niño de la calle hasta de la "ignorante sociedad", donde vivía.
Saco de la nada, sin pensarlo un pucho mas, lo encendio, y lo saboreó como nunca antes. El humo que salia de su interior, la relajaba y la hacia sentirse mejor, sabia que lo que ella quería en ese momento, no lo tendría, por que alguien le fallo.
Uno de ellos le había prometido, esa mágica droga que la hacia sentir placer, un placer el cual en parte la carcomía. Era muy contradictoria por momentos, ¿será normal ese comportamiento?. Muchas veces pareciera que si lo es, por que el día a día nos hace cambiar de parecer, pero por otros momentos, pareciera que es tan de otro mundo, como la locura del hombre por querer obtener todo a cambio de nada.
Para ella, el tema de los "Hombres", era otro tema para tratar con detalle, deseaba escribir cada movimiento de ellos, de sus locuras, de sus logros, de sus sentimientos, de sus miedos, de todo aquello que los define como "Hombres".
Además en su interior sabia, que ella debía de analizar muy bien a los hombres desde afuera, ya que nunca había logrado tener a uno, por su estúpida idea de pensar que algún día uno, de ellos, podía romperle el corazón en miles de pedasitos de cristal y hacerla sentir ese extasie que tanto la llamaba cada noche. En esto era demasiado contradictoria, por que ella deseaba sentir ese extasie, pero no deseaba entregar todo a cambio de un dolor, que sabia que la mataría; era como permitir la realización de su suicidio. La verdad es tan sencilla, ella era una mas del billón de personas que deseaba vivir pero sin sufrir en ningún momento, pero era tan estúpido pensar eso, por que la vida se trata de eso, de jugar en ese juego llamado "FELICIDAD".




Aruszsz